Test
Chistes... y + chistes
En hora buena usted a encontrado esta maravillosa Pag: Welcome to Mundo Chiste!!!!!!!!
Carajo con un coño a encontrado esta pag entre un putero de paginas de chistes varatos y chafas... como el de un perrito que se llamaba resistol, se cayo y se pego....
(aplausos) si eso se puede llamar chiste "mi culo es del tamaño de un elefante con cara de aveztruz (o.O )
Bien ya que encontraron esta pagina no se arrepentiran:
Un chiste que se me acaba de ocurrir:
Tio mi hermano anda en bici desde los 4 años...
R= Ps ya a de ir muy lejos ¿no?
(aplausos) JAJAJa y mas ja
Bueno acontinuacion los CHISTES REALMENTE BUENOS... y dejemos las pamplinas atras:
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Nota: 4.28 / 7363
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball. Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball. ¿Cómo se llama la obra? Juegos diabólicos. |





Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
rec.:9/dic/2001 pub.:3/ene/2002 Enviado:27/oct/2007
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Nota: 3.67 / 15462
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína. Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana. ¿Cómo se llama la obra? Di no a las drogas. #29104
Nota: 3.69 / 46008
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó. #83760
Nota: 3.57 / 25755
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ¿Quién dijo lo siguiente?
A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temáis es solo una nube pasajera. Noé. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso. Eres la única mujer de mi vida. Noé. Nota: 3.72 / 28851
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando! Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice: ¡Jesús te está mirando! El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice: ¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito? Y el loro le responde: Me llamo Pedro. Pedro es un nombre extraño para un loro. Y el loro le contesta: Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman. Nota: 4.01 / 6940
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina- -Tu te llamaras caballo- -Tu te llamaras burro- Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- Y dios contesta: -Burro- Después de 3 minutos más, el burro pregunta: -¿Cómo me llamaba yo?- -Burro- Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar: -¿Cómo me llamaba yo?- Él le responde: -Burro idiota- Y el burro dice: -Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido- #280949
Nota: 3.73 / 12291
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta. Y todos dicen BIEN, y la rana: (Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y dice otra vez el rey: Vamos a tener atracciones y caramelos. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar! Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice: Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso. Y todos BIEN, y la rana: ¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo! #50780
Nota: 3.62 / 14532
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos. Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos. Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar: ¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada! Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño: ¡Tira más paja infeliz, que me mato! SI LES DA HUEVA
LEER ESTOS CHISTES
AQUI LES DEJO +
CHISTES:
![]() (Link de la Lista de reproduccion: http://www.youtube.com/watch?v=tMWWxDAoPKw&feature=PlayList&p=815BF6A8A4D5DE50&index=0&playnext=1 )
![]() (Polo polo Animado "El Vampiro fronterizo" : http://www.youtube.com/watch?gl=MX&hl=es-MX&v=eLMOZXQZz0g )
![]() (Los mejores chistes de Loquendo: http://www.youtube.com/watch?gl=MX&hl=es-MX&v=jhVQnyFZwUM )
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Los huevo Cartoon: http://www.youtube.com/watch?v=cAzTTAQvrxw )
Carril bici bloqueado
¿No tenian mejor sitio para poner la publicidad que en medio del carril bici?

Patada en el culo
(Una de mis fotos favoritas jajajaja)
Divertida fotografia tomada en el angulo correcto.

Casa portatil en bici
Este chino se ha montado una caravana con su bicicleta.
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Ensalada muy fresca
Esta ensalada es tan fresca que tiene una rana dentro de la bolsa.
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Cabra en moto
Habia visto llevar animales en moto, pero nunca así.
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La lengua del oso
¿Sabias que los osos tienen la lengua tan larga?
(Creo que este oso se parece un poco a mi xd)
![]() TRAJE DE CAMUFLAJE
Ven estos trajes si sirven...
(seria mas divertido si uno se sienta en el jajaja)
![]() Que buena Musica ¿no?
(me pregunto que estara escuchando)
![]() Una forma mas rapida y practica de ur de un depredador xD
![]() Pobre de la rana Rene xP
![]() Jajaja imajinesse que existiera una pelicula titulada "La vengansa de las vacas" Nos volpearian con sus ubres jajajajaja xD
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Para mas chistes, dudas, sugerencias o cualquier estupidez... mi msn es:
26/ Septiembre/2009
En hora buena usted a encontrado esta maravillosa Pag: Welcome to Mundo Chiste!!!!!!!!
Carajo con un coño a encontrado esta pag entre un putero de paginas de chistes varatos y chafas... como el de un perrito que se llamaba resistol, se cayo y se pego....
(aplausos) si eso se puede llamar chiste "mi culo es del tamaño de un elefante con cara de aveztruz (o.O que adefecio) si
Bien ya que encontraron esta pagina no se arrepentiran:
Un chiste que se me acaba de ocurrir:
Tio mi hermano anda en bici desde los 4 años...
R= Ps ya a de ir muy lejos ¿no?
(aplausos) JAJAJa y mas ja (me meo de Risa...
Bueno acontinuacion los CHISTES REALMENTE BUENOS... y dejemos las pamplinas atras:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
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Clasificación: Cornudos
Nota: 3.07 / 3373
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice: Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: Papá, en el placard hay un cuco. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes. #78830
Por: Sebastián Palacio - La Plata - Buenos Aires - Argentina
rec.:18/jul/2002 pub.:28/jul/2002 Enviado:25/sep/2009 |
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Clasificación: Pepito
Nota: 3.25 / 2778
Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:
Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato. No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá. Mamá, mamá tírame milanesa. A lo que la mamá contesta: No se dice tírame, se dice sírveme. Al poco rato dice Pepito: Mamá, mamá, tírame arroz. A lo que la mamá le contesta lo mismo. En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana! #666
Por: Eric Yudelevich - México - C.de México - México
rec.:21/jul/1998 pub.:1/ene/2000 Enviado:24/sep/2009 |
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Clasificación: Profesores
Nota: 3.30 / 2857
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré. ¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo? Treinta mil quinientos ochenta y tres. ¿Y cómo lo sabe? Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta. #70883
Por: maria martinez-corbalan romero - Las Palmas de Gran Canaria - Las palmas - España
rec.:17/jun/2002 pub.:28/jun/2002 Enviado:23/sep/2009 |
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Clasificación: Crueles
Nota: 3.30 / 2931
Una señora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice:
Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro? Y la mamá le dice: ¡Cállate que se va a despertar tu padre! |
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Clasificación: Chistes Cortos
Nota: 3.11 / 3937
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa. #20551
Por: Junior Montoya Salazar - Estados Unidos
rec.:19/oct/2001 pub.:31/oct/2001 Enviado:21/sep/2009 |
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Clasificación: Adivinanzas
Nota: 3.14 / 4474
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero. |
Carril bici bloqueado
¿No tenian mejor sitio para poner la publicidad que en medio del carril bici?

Patada en el culo
(Una de mis fotos favoritas jajajaja)
Divertida fotografia tomada en el angulo correcto.

Casa portatil en bici
Este chino se ha montado una caravana con su bicicleta.
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Ensalada muy fresca
Esta ensalada es tan fresca que tiene una rana dentro de la bolsa.
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Cabra en moto
Habia visto llevar animales en moto, pero nunca así.
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La lengua del oso
¿Sabias que los osos tienen la lengua tan larga?
(Creo que este oso se parece un poco a mi xd)
![]() TRAJE DE CAMUFLAJE
Ven estos trajes si sirven...
(seria mas divertido si uno se sienta en el jajaja)
![]() Que buena Musica ¿no?
(me pregunto que estara escuchando)
![]() Una forma mas rapida y practica de ur de un depredador xD
![]() Pobre de la rana Rene xP
![]() Jajaja imajinesse que existiera una pelicula titulada "La vengansa de las vacas"
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CHISTES 12/septiembre/2009
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
¡ Respira !, por favor, respira
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...





Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
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Nota: 3.69 / 11120
![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
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¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!





Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!












¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!
















