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jueves, 12 de noviembre del 2009 a las 03:06
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jueves, 12 de noviembre del 2009 a las 02:52
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Chistes... y + chistes

jueves, 01 de octubre del 2009 a las 21:27
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En hora buena usted a encontrado esta maravillosa Pag: Welcome to Mundo Chiste!!!!!!!!

Carajo con un coño a encontrado esta pag entre un putero de paginas de chistes varatos y chafas... como el de un perrito que se llamaba resistol, se cayo y se pego....

(aplausos) si eso se puede llamar chiste "mi culo es del tamaño de un elefante con cara de aveztruz (o.O )

Bien ya que encontraron esta pagina no se arrepentiran:

Un chiste  que se me acaba de ocurrir:

Tio mi hermano anda en bici desde los 4 años...

R= Ps ya a de ir muy lejos ¿no?

(aplausos) JAJAJa y mas ja

Bueno acontinuacion los CHISTES REALMENTE BUENOS... y dejemos las pamplinas atras:

Nota: 4.28 / 7363
Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?
Juegos diabólicos.
Nota: 3.69 / 29649
Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?
Los pavos rangers.
#29858
Por: felix lopez castro - tijuana - b.c - México
rec.:9/dic/2001    pub.:3/ene/2002    Enviado:27/oct/2007

 

Nota: 3.67 / 21442
Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso.
Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso.
Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso.
¿Cómo se llama la obra?
Los Díaz pasan volando.
#2444
Por: Anónimo - Chile
rec.:3/may/2001    pub.:21/jul/2001    Enviado:20/dic/2007

Nota: 3.67 / 15462
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?
Di no a las drogas.
#29104
Nota: 3.69 / 46008
Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa.
Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa.
¿Cómo se llama la película?
Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó.
#83760
Nota: 3.57 / 25755
¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.

Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.

Devuélvanme mi capa.
El ozono.

Vayamos al grano.
Un dermatólogo.

Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.

Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.

Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
Noé.
Nota: 3.74 / 12507
¿Cuál es el país que primero ríe y después explota?
JA-PON.

¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar?
IRAN.

¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer?
PAKISTAN.
#15583
Nota: 3.72 / 28851
Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.
Nota: 4.01 / 6940
Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales:
-Tu te llamaras gallina-
-Tu te llamaras caballo-
-Tu te llamaras burro-
Y siguio poniendoles sus nombres y después el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Y dios contesta:
-Burro-
Después de 3 minutos más, el burro pregunta:
-¿Cómo me llamaba yo?-
-Burro-
Y asi cinco veces más le vuelve a preguntar:
-¿Cómo me llamaba yo?-
Él le responde:
-Burro idiota-
Y el burro dice:
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido-
#280949
Nota: 3.73 / 12291
El rey de la selva, va a celebrar una fiesta. Entonces dice:
Voy a hacer una fiesta.
Y todos dicen BIEN, y la rana:
(Cantando) ¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y dice otra vez el rey:
Vamos a tener atracciones y caramelos.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien me lo voy a pasar! ¡Que bien me lo voy a pasar!
Y el rey hasta las narices de oír a la rana, dice:
Van a estar todos los animales, menos uno que es verde, con ojos saltones y pegajoso.
Y todos BIEN, y la rana:
¡Que bien! ¡Que se joda el cocodrilo!
#50780
Nota: 3.62 / 14532
En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picada alcanzando la velocidad de 120 Km. y logra recoger la pajita antes de que ésta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo, éste trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando está bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picada a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, éste trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
¡Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada!
Cuando lo hace el loro se escapa a volar, cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picada alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño:
¡Tira más paja infeliz, que me mato!
SI LES DA HUEVA
 LEER ESTOS CHISTES 
AQUI LES DEJO +
CHISTES:
Guerra de Chistes: Chistes de la Banda 1-5
chistes de polo polo animados - el vampiro fronterizo.mpeg
(Polo polo Animado "El Vampiro fronterizo" : http://www.youtube.com/watch?gl=MX&hl=es-MX&v=eLMOZXQZz0g )
mejores chistes de loquendo

huevo cartoon - atletismo

Los huevo Cartoon: http://www.youtube.com/watch?v=cAzTTAQvrxw )

Huevocartoon - Huevos Rancheros
Una Película de Huevos.
Huevocartoon - Egg Brother
Huevocartoon - Celebridades de Huevos
Huevocartoon - Huevitos en el Espacio
Huevocartoon - Huevos al Cine
ACONTINUACION MIS FOTOS FAVORITAS:
tontas a mas no poder:

Carril bici bloqueado

Carril bici bloqueado

¿No tenian mejor sitio para poner la publicidad que en medio del carril bici?

Patada en el culo

Patada en el culo

(Una de mis fotos favoritas jajajaja)

Divertida fotografia tomada en el angulo correcto.

Casa portatil en bici

Casa portatil en bici

Este chino se ha montado una caravana con su bicicleta.

Ensalada muy fresca
    

Ensalada muy fresca

Esta ensalada es tan fresca que tiene una rana dentro de la bolsa.

Cabra en moto
    

Cabra en moto

Habia visto llevar animales en moto, pero nunca así.

Vaca en moto
    Como esta... nueva forma de transportar animales o sera comida???
Obama se distrae
La lengua del oso
 

La lengua del oso

¿Sabias que los osos tienen la lengua tan larga?

(Creo que este oso se parece un poco a mi xd)

Militar camuflado en el sofa
    TRAJE DE CAMUFLAJE
Ven estos trajes si sirven...
(seria mas divertido si uno se sienta en el jajaja)
Que buena Musica ¿no?
(me pregunto que estara escuchando)
Una forma mas rapida y practica de ur de un depredador xD
Pobre de la rana Rene xP
Jajaja imajinesse que existiera una pelicula titulada "La vengansa de las vacas" Nos volpearian con sus ubres jajajajaja xD

Para mas chistes, dudas, sugerencias o cualquier estupidez... mi msn es:

X este momento eso es todo bn me despido y hasta la proxima bn me despido con un chiste... bueno ni tan chiste pero bueno:
¿Que le dijo un arbol a otro?
.........................................
Nada.... los arboles no hablan
(aplausos y ahorita que mensiono los arboles cuida tu medio ambiente... planta mas arboles y no tires basura Wey)
Nos Vemos.....

26/ Septiembre/2009

sábado, 26 de septiembre del 2009 a las 22:27
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En hora buena usted a encontrado esta maravillosa Pag: Welcome to Mundo Chiste!!!!!!!!

Carajo con un coño a encontrado esta pag entre un putero de paginas de chistes varatos y chafas... como el de un perrito que se llamaba resistol, se cayo y se pego....

(aplausos) si eso se puede llamar chiste "mi culo es del tamaño de un elefante con cara de aveztruz (o.O que adefecio) si

Bien ya que encontraron esta pagina no se arrepentiran:

Un chiste  que se me acaba de ocurrir:

Tio mi hermano anda en bici desde los 4 años...

R= Ps ya a de ir muy lejos ¿no?

(aplausos) JAJAJa y mas ja (me meo de Risa...

Bueno acontinuacion los CHISTES REALMENTE BUENOS... y dejemos las pamplinas atras:

Clasificación: Niños
Nota: 3.55 / 902
Se encuentran dos niños y uno le dice al otro:
- Mi papá me compró un perro que sabe leer.
- A ver, le contesta el otro, entonces ponen al perro frente a un periódico y después de un rato, le pregunta el amigo:
¿Qué es lo que dice?
y le contesta:
Te dije que mi perro sabe leer. ¡No hablar!
 
 
Clasificación: Cornudos
Nota: 3.07 / 3373
Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada.
El hombre, un poco ingenuo, le dice:
Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor...
En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre:
Papá, en el placard hay un cuco.
El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice:
Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes.
#78830
Por: Sebastián Palacio - La Plata - Buenos Aires - Argentina
rec.:18/jul/2002    pub.:28/jul/2002    Enviado:25/sep/2009

Clasificación: Pepito
Nota: 3.25 / 2778
Pepito le dice a su mamá a la hora de la comida:
Mamá, mamá, tírame sopa en mi plato.
No se dice tírame se dice sírveme, dice la mamá.
Mamá, mamá tírame milanesa.
A lo que la mamá contesta:
No se dice tírame, se dice sírveme.
Al poco rato dice Pepito:
Mamá, mamá, tírame arroz.
A lo que la mamá le contesta lo mismo.
En la tarde llega Pepito alarmado y le dice a su mamá:
Mamá, mamá, ¡Mi hermanito se sirvió por la ventana!
#666
Por: Eric Yudelevich - México - C.de México - México
rec.:21/jul/1998    pub.:1/ene/2000    Enviado:24/sep/2009

Clasificación: Profesores
Nota: 3.30 / 2857
En el examen, el profesor le dice al alumno que no ha sabido contestar a ninguna pregunta:
Le haré una última pregunta, si sabe, le aprobaré.
¿Cuántos pelos tiene la cola de un caballo?
Treinta mil quinientos ochenta y tres.
¿Y cómo lo sabe?
Perdone profesor, pero esa ya es otra pregunta.
#70883
Por: maria martinez-corbalan romero - Las Palmas de Gran Canaria - Las palmas - España
rec.:17/jun/2002    pub.:28/jun/2002    Enviado:23/sep/2009

Clasificación: Crueles
Nota: 3.30 / 2931
Una señora con su hijo estaban empujando el carro hacia el barranco y su hijo le dice:
Mamá, mamá, ¿por qué empujamos el carro?
Y la mamá le dice:
¡Cállate que se va a despertar tu padre!
 
Clasificación: Chistes Cortos
Nota: 3.11 / 3937
Oye, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
Ni lo sé, ni me importa.

#20551
Por: Junior Montoya Salazar - Estados Unidos
rec.:19/oct/2001    pub.:31/oct/2001    Enviado:21/sep/2009

Clasificación: Adivinanzas
Nota: 3.14 / 4474
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
 
 
 
 

Carril bici bloqueado

Carril bici bloqueado

¿No tenian mejor sitio para poner la publicidad que en medio del carril bici?

Patada en el culo

Patada en el culo

(Una de mis fotos favoritas jajajaja)

Divertida fotografia tomada en el angulo correcto.

Casa portatil en bici

Casa portatil en bici

Este chino se ha montado una caravana con su bicicleta.

Ensalada muy fresca
    

Ensalada muy fresca

Esta ensalada es tan fresca que tiene una rana dentro de la bolsa.

Cabra en moto
    

Cabra en moto

Habia visto llevar animales en moto, pero nunca así.

Vaca en moto
    Como esta... nueva forma de transportar animales o sera comida???
Obama se distrae
La lengua del oso
 

La lengua del oso

¿Sabias que los osos tienen la lengua tan larga?

(Creo que este oso se parece un poco a mi xd)

Militar camuflado en el sofa
    TRAJE DE CAMUFLAJE
Ven estos trajes si sirven...
(seria mas divertido si uno se sienta en el jajaja)
Que buena Musica ¿no?
(me pregunto que estara escuchando)
Una forma mas rapida y practica de ur de un depredador xD
Pobre de la rana Rene xP
Jajaja imajinesse que existiera una pelicula titulada "La vengansa de las vacas"
 
 

MAS CHISTES:
Guerra de Chistes: Chistes de la Banda 1-5
chistes de polo polo animados - el vampiro fronterizo.mpeg
(Polo polo Animado "El Vampiro fronterizo" : http://www.youtube.com/watch?gl=MX&hl=es-MX&v=eLMOZXQZz0g )
mejores chistes de loquendo
HaSta la proxima:
Para mas chistes, dudas, sugerencias o cualquier estupidez... mi msn es:
X este momento eso es todo bn me despido y hasta la proxima bn me despido con un chiste... bueno ni tan chiste pero bueno:
¿Que le dijo un arbol a otro?
.........................................
Nada.... los arboles no hablan
(aplausos y ahorita que mensiono los arboles cuida tu medio ambiente... planta mas arboles y no tires basura Wey)
Nos Vemos.....

CHISTES 12/septiembre/2009

sábado, 12 de septiembre del 2009 a las 19:45
guardado en
Clasificación: Matrimonios
Nota: 3.12 / 426
Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante....
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, que perdí sólo la mitad de la visión de un ojo y que cojearé el resto de mi vida
Clasificación: Qué le dice...?
Nota: 3.11 / 2533
¿Qué le dijo una uva verde a una morada ?

¡ Respira !, por favor, respira
Clasificación: Jaimito
Nota: 3.99 / 2664
Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.
Comienza su clase diciendo:
- Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie.
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.
La docente le pregunta:
- Jaimito, ¿crees ser estúpido?
- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita...
Nota: 3.91 / 11238
No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.
Nota: 3.69 / 11120
Había una vez un tipo tan tacaño, que estaba soñando que se estaba tomando un café y se despertó para no pagarlo.
Nota: 3.77 / 16114
Un manicomio lleno de locos decidió sacar unos cuantos del lugar porque estaba muy lleno, y para eso les hicieron una prueba a los locos, dibujaron una puerta en la pared, y el que se diera cuenta que la puerta no era de verdad lo iban a sacar, el primer loco pasó y trató de abrir la puerta y en eso otro loco no paraba de reírse, la sospechas del encargado fue que él ya no estaba loco, y otro loco trató de abrir la puerta, mientras tanto el otro loco todavía seguía riéndose, en eso le llama la atención el encargado al loco y le pregunta:
¿Y tú? ¿Por qué te ríes?
El loco contesta:
¡Es que aquí, traigo las llaves!
Nota: 3.66 / 12644
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
No podemos escapar.
¿Por qué?
¡Porque no hay pared!
MAS CHISTES:
Guerra de Chistes: Chistes de la Banda 1-5
chistes de polo polo animados - el vampiro fronterizo.mpeg
(Polo polo Animado "El Vampiro fronterizo" : http://www.youtube.com/watch?gl=MX&hl=es-MX&v=eLMOZXQZz0g )
mejores chistes de loquendo
ACONTINUACION UNAS IMAGENES GRACIOSAS xD
HaSta la proxima:
Para mas chistes, dudas, sugerencias o cualquier estupidez... mi msn es:
X este momento eso es todo bn me despido y hasta la proxima bn me despido con un chiste:
Clasificación: Pepito
Nota: 3.91 / 76286
Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia:
¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!
Y el padre muy molesto grita:
¡Saquen a ese niño de los huevos!
Y Pepito asustado le dice:
¡Padre, mejor de la orejita!

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Comentarios

Chistes... y + chistes (a ti que te importa)
coño y dices que eso da gracia pon esot en vozme.com:hola amigos hoy les traigo un chiste de dos ......(05 sep)
CHISTES 12/septiembre/2009 (CatBlack)
Exelentes chistes....¿pero porque mundo chiste? si sinceramente son muy pocos chistes...deverias ......(13 sep)
CHISTES 12/septiembre/2009 (sKat3)
 Jajaja muy buenos esos chistes....pero lo que mas me gusto fueron las imagenes jajajaja.......(12 sep)

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CHISTES 12/septiembre/2009 (2)
Clasificación: Matrimonios Nota: 3.12 / 426 Votos 1 Muy Malo 2 Malo 3 Regular 4 Bueno 5 Excelente ...
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